Carlinha e o Serviço de Urgências

Dezassete de Agosto de 2013.

Um sol de arrasar. Calor a rodos!

Maridão a fotografar um casamento (só a cerimónia). Carlinha a preparar-se para ir sozinha à praia.

Vontade de urinar, seguida imediatamente do devido encaminhamento para o wc. Carlinha sentada na sanita, algo no lado direito do ventre parece explodir de repente. Dores, dores, dores.

Levanto-me e vou até à cama, onde descansava Miss Emma. Deito-me e logo me levanto. As dores são horríveis. Volto ao wc. Sento-me. As dores são imensas. Volto para a cama. Ponho-me de joelhos. As dores são insuportáveis!

Choro, agarrada à barriga. A Emma, aflita por me ver assim, lambe-me repetidamente a cara. Só consigo pedir-lhe, entre lágrimas e suores frios, que se afaste. Transpiração, choro alternado com gemidos... "Apendicite! Só pode ser apendicite. Esta merda rebentou e tenho que ir ser operada!"

15h30. A cerimónia terminou agora mesmo. Ligo ao Maridão e a soluçar de dores peço-lhe que me leve ao hospital. O homem conduziu a 140 km/h e em menos de 5 minutos estava em casa. Carlinha, de roupa de ginástica e havaianas nos pés, só tem tempo de agarrar na mala (uma das novas, compradas com CoriscaRuim por ocasião da ida à Primark - se é para ir para o hospital mal vestida, ao menos que os acessórios sejam de jeito!) e segue para o carro. Banco reclinado, Carlinha semi-deitada. Maridão desta vez conduz a 160 km/h (se tivéssemos ido no MEU carro como ainda tive tempo de pedir, podíamos ter seguido a 200 km/h... :P) e com os quatro piscas ligados. Não sei se hei-de ter as pernas esticadas ou encolhidas... Matem-me já!

Como bom psicólogo que nunca seria, diz-me, nervoso, enquanto seguíamos viagem: "Se isso for apendicite, podes morrer disso. Sabes, não sabes? Prepara-te para ires já para a cirurgia...". Uma pessoa normal tentaria acalmar-me, dizer-me que ia ficar tudo bem. Mas não. O melhor mesmo é preparar-me para a morte...

Pneus do carro guincham com a travagem à porta das Urgências. Auxiliar dirige-se a mim com cadeira de rodas. Eu choro e choro e choro de dores... Maridão fica a fornecer os meus dados de identificação no guichet de entrada e eu sigo de imediato para a triagem. Enfermeira novinha a olhar para mim como um burro para um palácio. "O que é que a senhora tem...?", pergunta numa voz arrastada. Entre gemidos e a chorar compulsivamente, vocifero um "Estou a morrer, dói-me tudo, dêem-me drogas!". Ainda me veio ver a febre com a maior das calmas e pôs-se a escrever no computador "Paciente muito queixosa...". Puta que a pariu! Só não me levantei porque não podia. Mandei um berro e alguém veio empurrar a cadeira de rodas até uma sala com, pelo menos, 4 enfermeiros e 2 auxiliares. Toda eu tremia e transpirava. "Quero vomitar!" - estenderam-me um saquinho de plástico. Lancei um olhar que matava se pudesse e virei a cara, mostrando que não ia perder a (pouca) compostura que me faltava ali. 

"Onde é que lhe dói?!". Aponto para o lado direito da barriga, mesmo acima da virilha. "Ah, isso é uma cólica renal". Ai, o caralho...! Mas os rins não são cá atrás? Está tudo doido? "Dêem-me qualquer coisa para as dores!". O enfermeiro pede-me para ter calma e enfia-me o cateter nas costas da mão. Quase que levou uma chapada! Eta, que dores! Começo a sentir os membros dormentes e a respiração cada vez mais pesada. "Tenha calma! Você está a hiperventilar. Tente controlar a sua respiração". Apetecia-me era controlar um belo de um banano na cornadura dele, isso sim!

Empurram-me para fora da salinha e puseram-me, com a medicação a pingar-me pelas veia dentro, à mercê de qualquer médico que passasse naquele momento pelo corredor. Aproximou-se logo um que, olhando apenas para a minha cara, me disse "Isso foi um quisto no ovário que rebentou!". Ainda pensei que estivesse bêbado... E a apendicite, gente? Ninguém me apalpa a barriga? Ninguém vê se esta merda está a explodir aqui para dentro? Mandei-lhe um olhar de desprezo e concentrei-me na minha dor. "É desta que eu morro...". E no meio disto tudo, Maridão na sala de espera, que a política do hospital agora é a de não deixar entrar acompanhantes nas Urgências. Filhos da puta.

Dez minutos a revirar-me na cadeira de rodas e a medicação começa a fazer efeito. Olho para o balão: "Tramadol 100 mg". Não faço ideia do que é aquela merda, mas está a dar-me uma pedra do caraças. Tento escrever um sms ao Maridão, mas juro que adormeci por uns 15 segundos e a coisa só saiu à quarta tentativa... Meia hora depois estou a sentir-me melhor. Um ligeiro desconforto nas costas. Querem ver que afinal é a cólica renal de que o outro falava? Continuo à espera. Passa a snob da enfermeira. Pergunto-lhe o que é que ainda estou ali a fazer. "Aguardamos o resultado das suas análises para o Sr. Dr. as poder ver". "Posso levantar-me para ir à casa de banho, pelo menos?"."Ah, sim. Já agora traga um copinho de urina para mandarmos para analisar". Como é que é?! Agora é que esta atoleimada me pede a urina? Ainda a vão mandar para análise? Isso significa mais uma hora à espera, pelo menos... Deus me acuda!

Fui ao wc. Vim. Haviam-me roubado a cadeira de rodas. Uma auxiliar viu-me em pé com o balão do Tramadol na mão e uma cara de quem está capaz de matar pessoas e foi-me buscar outra. Sentei-me e esperei. Fui ao wc outra vez. Voltei para a minha cadeira (desta feita, ainda lá estava!). Continuei a esperar. Entretanto havia ficado sem bateria no telemóvel. Que seca! Mas porque é que eu não me lembrei de levar um livro?! Note to self: tenho que voltar a andar sempre com um livro na mala. Vi gente chegar e ir-se embora. Outros a serem internados. E eu sempre ali...

Chega, finalmente, um médico. Dá-me duas pancadas nas costas (rins?) e pergunta-me se dói. Mordi a língua para não responder "O que é que achas se eu te espetar dois murros no lombo, oh meu animal?!" e disse apenas que não era ali que estava o problema. "Sabe... é que as suas análises estão óptimas. Não estão muito boas... estão perfeitas, mesmo. Tenho que a mandar para o Bloco de Partos para ser vista pelos meus colegas da Ginecologia porque eu não sei o que é que você tem.". Minha Nossa Senhora!

Uma auxiliar agarra na cadeira de rodas, empurra-me para o elevador e avançamos para o desgraçado do Bloco de Partos (isso depois de me terem perguntado, desde que entrei, umas 20 vezes se estava grávida e de me terem feito, na análise ao sangue, o devido teste de gravidez...). Enfermeira sonsa atende-me. O que vale é que já não tinha dores... Conto a minha história. Novo teste de gravidez (aquilo é que foi urinar naquele dia!). Vai chamar a médica. Bloco de Partos em silêncio e completamente vazio. A lua não deve ter estado a favor, porque não havia parturientes aos guinchos. Parecia que estava numa ala fantasma do hospital. Chega a médica. Carlinha repete a história toda. Avisa que tem ovários policísticos diagnosticados há séculos. Médica inicia ecografia. Confunde ovário direito com esquerdo (hein?!). Diz-me que tenho o útero em retroversão (oi?). "Ai, preciso que vá encher a bexiga para ver melhor". É hoje que me torno uma mass murderer... Dão-um um jarro com 1,5 l de água e mandam-me tocar à campainha quando sentir a bexiga cheia. Por pouco não vomitei a puta da água.

Nova eco. "Ah, afinal o útero não está nada em reroversão". Reviro os olhos para não a chamar burra. Ovário direito, ovário esquerdo, folículos, quistos vários, ovário direito, não: esquerdo. Espera: direito. Mãããeee!!! "Preciso que agora vá esvaziar a bexiga". Decide-te, minha anta! Xixi fora, Carlinha deitada na marquesa novamente, de pernil completamente escanchado. Entretanto entra a enfermeira sonsa sem sequer bater à porta, olha-me para a "coisa" (um bocadinho de privacidade para a minha genitália, pode ser?) e diz-me que já me pode tirar o cateter da mão, pois já não há medicamento no balão. Saca daquela merda com força, aquilo esguicha sangue, manda-me pressionar com algodão como se nada fosse e mete-me um penso naquela bosta cheia de sangue, mesmo. Profissionalismo, hein?

"Vou fazer-lhe uma ecografia vaginal" - dispara a médica. Vejo a vida a andar para trás enquanto a mulher se põe a lubrificar o raio do instrumento (gigante!). Não custou muito, mas eu dispensava, obrigada. Voltou a trocar os ovários (são só dois, caramba!), mas lá alcançou o diagnóstico: um quisto rebentou e estava ali o líquido no Fundo de Saco. No problemo! "Organismo reabsorve! Muita água, muito repouso, Paracetamol e nada de relações sexuais nos próximos tempos. É normal. Pode dar-se de um momento para o outro. Pode voltar a acontecer com qualquer um dos outros quistos". Oh, que naturalidade...! Toma lá a alta. Vaca! 

São 20h30 e precipito-me porta das Urgências fora (não sem antes me ter enganado 3 vezes no andar enquanto tentava sair do elevador). Pago as taxas e sigo para casa. Uma semana de cama. Uma semana! :P

Aviso aos restantes quistos: lembre-se mais algum de rebentar e eu arranco-vos à dentada um a um. 

Ah! E se aquilo que eu senti se assemelha minimamente a um trabalho de parto, já não quero ter filhos, ok?

À Sra. Enfermeira que me tirou o cateter: vá à merda que ainda tenho a mão feita num oito!