República dos Bananas

Não se alcançou o "acordo de salvação nacional". Nem me parece que os líderes partidários se tenham esforçado para o efeito...

E agora, Senhor Presidente da República?! Mais alguma sugestão? Eleições antecipadas para daqui a 1 ano? E entretanto? Que tal um pontapé no cú do maricas do Portas? Um calduço na cabeça de alho chocho do Coelho? Um abanão no pastel de nata que é o Seguro? Um berro para pôr os "miúdos" em ordem, não?

Merkel: podes avançar. Portugal é vosso.

Ricardo Araújo Pereira a Primeiro Ministro!

Só é pena ser comuna assumido, o gajo. 

Inteligente como poucos e foi cair na ilusão da foice e do martelo... :P 

Porque, de resto, acho que os tinha no sítio para dar uma voltinha a esta situação levemente incómoda que se vive em Portugal...

Quando Vítor Gaspar justificou a queda do investimento em Portugal com a chuva, milhares de alunos do ensino secundário terão festejado. Há um número bastante limitado de boas desculpas para não fazer os trabalhos de casa, e mesmo essas, à força de serem repetidas, têm vindo a perder prestígio. O falecimento dos avós, por exemplo, só pode ser alegado, no máximo, quatro vezes – muito pouco para os 12 anos de escolaridade obrigatória, uma vez que, em média, não permite ao aluno livrar-se de mais do que um trabalho por cada três anos, o que tem sido lamentado por madraços de todos os tempos e lugares.

O aparecimento de uma nova justificação, além do mais com o alto patrocínio do ministro das Finanças, alegrou certamente jovens de todo o país. Sá Carneiro tinha sonhado com um governo, uma maioria e um Presidente, mas o tempo veio a demonstrar que um estadista verdadeiramente ambicioso deve sonhar com um governo, uma maioria, um Presidente e um Anthímio do Azevedo. As condições climáticas têm sido injustificadamente descuradas pela ciência política. Nenhum ministro, por mais hábil que seja, consegue controlar o défice com uma humidade relativa superior a 65 por cento. O desemprego não baixa se a temperatura mínima for sistematicamente inferior a 12 graus. E os juros da dívida sobem com os aguaceiros fortes de noroeste.

Ainda assim, há quem considere que a desculpa apresentada por Vítor Gaspar inaugura um novo tipo estratégia: avançar com a chuva como justificação para o fracasso é uma espécie de política molha-parvos. Mas quem tem dúvidas de que o clima influi decisivamente na governação, visite a enevoada Noruega, que por isso mesmo não passa da cepa torta, e depois compare com o espectacular desenvolvimento económico das soalheiras ilhas de Cabo Verde. Não admira que os povos tropicais se organizem com frequência para, disponibilizando um pouco da sua riqueza, ajudar os pobres países nórdicos, prejudicados pelo clima inclemente.

Faz falta, no entanto, integrar mais claramente o factor meteorológico no discurso político, em especial nas campanhas eleitorais. Terá mais credibilidade o partido cujas promessas tomarem em consideração as variáveis climáticas. “Não cortarei o 13.º mês se o anticiclone dos Açores bloquear as frentes frias”, por exemplo, é uma promessa moderna.

                                                                                                                                         Ricardo Araújo Pereira

Keep Calm

Publicado há pouco pela Claudiamar no Facebook.

Ou então, como ela própria o disse, "liga o Descomplicómetro"! :D

Competir a escrever #5

O desafio da oitava semana era este: Liste sete coisas que poderiam acontecer às más pessoas. Depois escolha uma e explore-a.

A versão da "coisa" pela Claudiamar aqui (divertidíssimo!).

A minha:

Querida Senhora Minha Mãe,

Devo confessar-vos que não era isto que eu tinha em mente quando decidi dedicar a minha vida a Deus. Ser Padre, não foi, para mim, como bem sabeis, um sonho de criança. Pode-se dizer que tardiamente senti o chamamento. Mas do que eu tenho a certeza – e vós sois minha testemunha – é que se acendeu em mim uma chama que me instiga e me impele, até hoje, a tentar ajudar as pessoas, a aproximá-las do Senhor.

Não estou arrependido de ter vindo completar os estudos para Espanha. Estando os Senhores meus Pais e os meus bem-amados irmãos aí em Beja, relembro-me de que ficamos a poucos dias de viagem a cavalo de distância e isso conforta-me a alma e distrai-me a saudade.

Por aqui, a Igreja não é a mesma que aí em casa, minha Mãe. Vejo maldade no seu âmago, Deus me perdoe por escrevê-lo. A Inquisição ganhou tamanho poder, que em vez de se pensar nas missas e nos peregrinos, as prioridades tornaram-se encetar perseguições contra aqueles que negam a fé católica e exterminar o pecado que é negar a supremacia de Roma.

Eu sei, minha Santa Mãe, que o nosso Deus é só um e que quem não O aceita arderá nas chamas do Inferno, mas não consigo deixar de sentir pena dos prevaricadores. Não conteis, por favor, às minhas irmãs o que vos passarei a descrever, pois é de tal forma atroz que, mesmo tratando-se de más pessoas, receio que elas fiquem assustadas. Os que rejeitam Deus, Nosso Pai, e o seu filho consubstanciado, Jesus Cristo, são submetidos a inenarráveis torturas: são presos e encarcerados e, já nas celas, são-lhes arrancadas as unhas das mãos e dos pés, uma a uma; são enforcados; queimados vivos às meias dúzias na mesma fogueira; são amarrados a um aparelho que, sendo rodado com uma manivela, estica-lhes os membros até os partir; já vi tirarem-lhes ambos os olhos com um simples golpe de faca; por vezes, cortam-lhes a cabeça à machadada; outras, infligem-lhes as cinco chagas de Cristo para se esvaírem em sangue até à morte.

A minha cabeça e os meus pares dizem-me que é necessário expurgar estes demónios da Terra, mas o meu coração vacila quando penso que, embora o recusem, são filhos do mesmo Pai que eu. E o cheiro a carne humana queimada é indescritível… horrendo e inesquecível!

              Um abraço saudoso

A história da minha vida!

Competir a escrever #4

O tema: Um homem perde o bilhete ganhador da lotaria. Explore este enredo.
O texto da minha concorrente Claudiamar aqui. :)
O meu:

Artur jogava € 10 no Euromilhões todas as sextas-feiras. Religiosamente. “Tenho uma chave fixa. A vencedora.”, dizia ele à menina da tabacaria. “E depois gosto de jogar com uns números daqueles que a máquina tira aí à sorte.”

Ela olhava-o de cima a baixo, com pena. Reparava com pormenor no casaco de veludo roçado e no boné do Benfica gasto pelo tempo. Ficava a olhar-lhe os ténis já gastos enquanto a máquina emitia o bilhete. E pensava, em jeito de reprovação, onde raio é que aquela criatura que mal parecia ter o que comer ia buscar € 10 todas as semanas. Ainda por cima para gastar ao jogo.

Estava habituada a ver os mendigos ali das redondezas pedirem uns trocos “para uma sandezinha”, segundo diziam. Desviava-se o mais que podia dos que arrumavam carros em troco de uma moeda de 50 cêntimos, pois sabia que por ali proliferavam seringas, bocados de papel de prata e outras coisas nojentas. Morria de medo daquela gente. Da droga, da pobreza, da sujidade…

O Artur era diferente. Magro, muito alto, aparentando cinquenta e poucos anos. Com roupas e sapatos velhos, mas sempre com um ar lavado. Uma vez chegou a comentar com a colega da tabacaria, enquanto lhe marcava os números: “Já viste como é que ele tem as unhas tão limpas?”. Não lhe conhecia emprego nem família, mas também não o via nos parques de estacionamento como aos outros. Não cheirava a tabaco nem a bebida. Fazia-lhe espécie, o homem.

Num dia chuvoso, sem clientes na loja nem pessoas na rua, entrou o Artur aos gritos: “Ganhei, ganhei! Eu não lhe dizia, menina? Ganhei o primeiro prémio!!!”. Inacreditável… Ele tanto persistira que a sorte acabou mesmo por lhe bater à porta. “Parabéns! Já sabe o que vai fazer com o dinheiro?”, perguntou-lhe ela, ainda meio atordoada com tanta excitação. “Ainda não sei nada. Só sei que tenho que ir a correr contar à minha velhota!”

Meia hora passada, ouve-se uma ambulância; chegam os Bombeiros e a Polícia. Uma multidão junta-se em frente à tabacaria. O Artur jazia numa maca, inconsciente. “Perdeu o bilhete vencedor.”, ouviu alguém dizer. “É claro que lhe deu um fanico a seguir!”. Há um paramédico que pergunta: “Aqui o sem-abrigo tem alguém que o acompanhe até à morgue?”. Sem pensar, acenou com a cabeça e entrou na ambulância. Segurou-lhe a mão direita. Fria. Fechada. Cerrada. Não podia acreditar… 

Competir a escrever #3

Desafio da 2ª jornada: Liste 10 razões para nunca escrever a história da sua vida. Depois escolha uma e explore-a.

O texto da Claudiamar aqui. 

O meu:

1- Detesto pessoas

2- Elas não percebem isso

3- A minha profissão gera perguntas

4- Odeio consultas gratuitas

5- Gosto da solidão

6- Sozinha não crio histórias

7- Não vou a festas

8- Perco histórias para contar

9- Pessoas sem história não são interessantes

10- Ninguém quer ler um livro sem interesse

Desinteressante é irem sozinhos a uma festa e não conhecerem ninguém senão o anfitrião. Ele apresenta-vos algumas pessoas e tem a infeliz ideia de comentar com elas a vossa profissão, a vossa preferência clubística ou a vossa orientação política. Eis que há uma que acha ter algo em comum convosco - talvez vocês sejam médicos e essa pessoa sofra de artrite reumatóide; ou vocês são psicólogos e ele(a) tem uma amiga que sofre de depressão pós-parto - e não mais vos larga a perna. Se já não conheciam ninguém naquela sala, esqueçam a possibilidade de vir a conviver seja com quem for. 

Após uns agonizantes primeiros 30 minutos, tentam escapar-se. "Vou ali buscar mais um croquete". "Eu também já petiscava mais qualquer coisinha." Esqueçam. 

Finalmente, o anfitrião aproxima-se e pergunta-vos se está tudo bem, se estão a gostar do ambiente... Mal têm tempo de abrir a boca e o outro dispara: "Ó, Fulano! Porque é nunca me disseste que conhecias o Sicrano? Temos mesmo que combinar qualquer coisa um dia destes e levar também o Beltrano!". E vocês limitam-se a sorrir. Um sorriso bem amarelinho...

Assim que os primeiros convidados começam a sair, vocês sacam do infalível trunfo da súbita dor de cabeça. Desenganem-se se acham que vai ser assim tão fácil. Primeiro, dir-vos-á que também lhe dói a cabeça e depois vai fazer o relato pormenorizado do seu historial médico.

Por milagre de Jesus Cristo, pede-vos licença para ir "mudar a água às azeitonas". Mais valia ter dito logo "mijar". Seria menos irritante. Mais neandertal, mas menos irritante. Vocês aproveitam a oportunidade e saem de fininho sem sequer chegarem a despedir-se do dono da casa. 

Acabam a noite a maldizer a vossa (des)aventura e prometem a si próprios que da próxima vez que encontrarem alguém assim serão mais assertivos! Até esbarrarem no dia seguinte com a dita criatura à saída do hipermercado e ela vos convidar para um "cafezinho rápido" porque, já que estão ali, quer aproveitar para vos fazer uma perguntinha...

Interessante...? A minha vida NÃO dava um livro.

A ver se gostavas!

Competir a escrever #2

Ainda sobre o Campeonato de Escrita Criativa...

Deixo-vos o texto com que concorri na 3ª jornada/semana.
Não se esqueçam de ir ler o da Claudiamar!

O tema: "Vista a pele de uma colher que está dentro de uma máquina de lavar loiça."

A "obra":

Bem dizia a Senhora Dona Claudete que o seu maior desgosto era nunca ter tido uma filha. Que as suas pratas e os seus serviços de porcelana haviam de ir parar às mãos das destrambelhadas das noras, que não lhes saberiam dar uso.

E a prova disso é que aqui estou eu, dentro de um aparelho que nunca tinha visto antes, mas que, ao que parece, é uma tal de máquina de lavar loiça. Sei-o porque ouvi a nora da Senhora Dona Claudete dizer ao menino Duartinho que “pusesse os pratos e os talheres dentro da máquina”. E aqueles pratos ali ao fundo comentavam que “esperavam que a lavagem corresse melhor desta vez”. Há ali uma colher de pau e uma pá Salazar que se queixam da qualidade do detergente que tem vindo a ser usado. Deixa-as sem brilho, soou-me.

Quer dizer, portanto, que eu, uma colher de servir feita da melhor prata nacional, componente de importância primordial de um faqueiro de 1945, vou ser lavada dentro desta… desta… coisa?! Se a minha Dona Claudete ainda fosse viva, havia logo de impedir o menino Duartinho de cometer tal atrocidade. Sim, porque entre a mulher e a mãe, ele sabia a quem obedecer…

Fui mandada buscar à caixa do faqueiro porque, minutos antes do jantar, a dona da casa reparou que lhe faltavam talheres de servir. Mas que bela anfitriã! Vê-se logo que não aproveitou os ensinamentos de quem sabia receber e lhos quis passar… Lembrou-se de “umas velharias que a sogra lhe tinha deixado” e que “por agora, teriam de servir”. Velharias! Bata na boca, minha menina!

Como se não bastasse a afronta de vir sozinha para a mesa sem o resto do faqueiro (que falta de etiqueta!), enfiou-me dentro do pirex de bacalhau de natas. Eu! Esta colher que já serviu foie gras, magret de canard e outras iguarias nos tempos em que o Senhor Comendador dizia à Dona Claudete que preparasse grandes festas para receberem os amigos!

Passei, portanto, de um objecto de luxo, lavado à mão com o cuidado de quem banha um bebé e polido pela minha rica Maria do Carmo até parecer um espelho (que a Dona Claudete não lhe dava margem para menos), para um qualquer utensílio de cozinha atirado para dentro de um electrodoméstico e preparado para ser lavado em três ciclos com detergente barato e abrilhantador.

Competir a escrever

Ora pois que a história reza assim:

Carlinha e Claudiamar decidiram inscrever-se num Campeonato Nacional de Escrita Criativa.

Durante 10 semanas foram-nos propostos temas sobre os quais deveríamos escrever. O objectivo era produzir um texto com não mais de 400 palavras (pesadelo!). 

Escrevia, cortava e recortava e depois lá mandava a produção artística ao respectivo júri.

Uns temas foram parvos, outros mais giros. O engraçado é constatar que, partindo da mesma premissa, as nossas duas cabecinhas produziram sempre histórias tão diferentes umas das outras. :) 

Decidimos, as duas, mostrar-vos o que andámos a fazer nos últimos tempos e a Claudiamar já publicou hoje o seu primeiro texto. Ou melhor, o último. O correspondente à 10ª jornada. Vão lá espreitar.

Agora posto eu o meu aqui. 

O tema era:

"Duas pessoas conhecem-se quando uma delas está à procura de um parente distante. Uma delas é solitária. Explore o enredo."

A minha história foi esta:

- 'Mooor...?

- Hum?

- Sabes aquele campeonato de escrita criativa em que me inscrevi?

- Sim. O que é que tem?

- Este é o último desafio.

- Olha, boa! Não vou mais ter que ouvir os teus textos todas as semanas. (pisca-lhe o olho e lança-lhe um sorriso gozão)

- Bruto!

- Estava a brincar! Sabes que gosto MUITO de ler o que escreves. (tenta abraçá-la, rindo , enquanto ela se finge ofendida)

- Pois, pois...

- A sério! Então o que é que me querias dizer? Estás triste por acabar o concurso, é isso?

- Não. Quer dizer: também. O problema é outro. (começa a roer as unhas) É que não tenho ideias nenhumas para esta semana e isso nunca me aconteceu. O que só vem agravar o facto de ter descido vertiginosamente na classificação... (amuada de frustração)

- Oh! Mas porque é que levas isso tão a sério? Não passa de uma brincadeira. Gostas de escrever e vais-te entretendo. Já não estás no Secundário e não se tratam de notas, certo?

- "Brincadeira"? Desculpa lá! Sabes o que eu penso sobre as competições, não sabes?! QUALQUER competição...

- Então não sei?! Contigo não quero sequer jogar poker a feijões... (revira os olhos e finge ser degolado com o próprio indicador). Mas vá lá, diz. Precisas da minha ajuda, é? (começa em tom de troça, mas trata rapidamente de substituí-lo por uma postura mais séria, não vá o mau-feitio dela dar de si)

- Detesto ter que pedi-la! (orgulhosa!!) Mas estou mesmo sem inspiração...

- Ah ah! Agora é que vais ver como a minha mente é criativa! Diz lá qual é o tema!

- Pára de ser parvo! (irritada) É suposto escrevermos sobre duas pessoas que se conhecem quando uma delas está à procura de um parente distante, sendo que uma é solitária.

- Isso é tão fácil! Escreve um romance qualquer...

- Sim, tipo o "Comer, Rezar e sei lá mais o quê" que me ofereceste, se calhar...! (toda ela é ironia) Tu sabes que detesto histórias de amor e cenas bucólicas...

- Olha, lembras-te daquele programa horrível que costumavas ver na tv em que as pessoas iam à procura dos seus antepassados para construir uma árvore genealógica? Pões um gajo todo giro à caça da identidade do bisavô e uma bibliotecária tímida e solitária a apaixonarem-se e pronto. Voilà!

- Oh! Vai gozar outra!